Hoću nešto da podelim, što nisam ni sa kim.. imam 27 god i do sad nikad nisam spavala sa dečkom, što je počelo mnogo da me muči, jer brinem da svaki od momaka sa kojim nešto počnem, kad bi znao za to, samo bi se izgubio i onda na prvu naznaku produbljenja odnosa se povučem.. To je pre bio moj svesni izbor, htela sam da to uradim sa nekim koga stvarno volim, da to bude ta jedna osoba, ali okolnosti su bile takve i vreme je proletelo i uglavnom sam se razocarala u današnje odnose tako da je sad ostao samo teret i ne znam kako da pomognem sebi. A paradoks je da me skoro uvek ganjaju neozbiljni momci, koji ni ne slute zapravo o čemu se radi.. pakao.. eto.. setite se mene koja je samu sebe sabotirala iz nekih krajnje naivnih uverenja, kad vam je teško.. osećam se kao da imam treće oko ili da mi na čelu piše fail 😄
Imao sam priliku da prevarim devojku i nisam, odbio sam tu što mi se nabacivala, jer sam zauzet. Rekao sam to devojci jer smatram da nema šta da krijem u vezi. Prvo mi nije poverovala a onda je proverila i došla meni plakajući. Prvo sam se uplašio i pitam je šta je bilo, kaže da ne može da veruje da je nisam prevario kad sam mogao. A ja za ovo ne očekujem nikakvu medalju, jednostavno kad si u vezi tvoja je dužnost da budeš veran/na i ćao. Sad bukvalno devojka me gleda kao da sam neki svetac, ispunjava mi sve želje, kao da sam uradio nešto veliko za nju, a ne nešto što je normalno u vezi.
Sestra moje mame, moja tetka, imala je kao studentkinja veliku ljubav. Bio je to lep momak sa sela, pametan, kulturan, sve naj. Veza im je bila lepa dok ona nije za njegovu krsnu slavu otisla 3 dana na selo. Vratila se jako tužna, teško je podnela ta tri dana. Prodavnice daleko, poljski wc (80-te godine prošlog veka), hladno, greje se samo kuhinja, kupanje u velikom loncu, njegova majka i snaja od starijeg brata rade i muške poslove... Iako je jako volela momka, raskinula je, jer nije htela život na selu i tu dilemu je teško psihički podnela. Kasnije se udala za nekog kolegu iz pošte gde je radila, ono, brak običan, više prijateljski, jedno dete dobili, ali bila je zadovoljna samo zato jer je u gradu. Srela je svoju najveću ljubav kako kaže pre mesec dana, on ima dvoje dece, pred decom se pravio da je ne poznaje, a možda jer je bio ogorčen na nju. Iako kaže da joj je bilo mnogo teško i tom prilikom, svesna je da bi na selu bila jako nesrećna.
Zašto se meni dešavaju grozne stvari kao da sam magnet za to. Zašto me je moj dečko povredio iznova i iznova kao da to namerno radi, a nisam to zaslužila. Uvek sam bila dobra i trudila se da svakome pomognem, učinim, volela sam da se družim, da pomažem, da sa svima održavam kontakt i sa daljim rođacima, komšijama... Uvek sam bila dobra prema njemu, trudila se, volela ga kao niko, brinula za njega. Od svega toga ja nisam dobila ni mrvicu, molila sam za malo pažnje, malo da pokaže emocije, tvrdio je da nije takav ja sam onda prestala da molim, ali on se ponašao sve gore i gore onda sam raskinula kad nisam više mogla da trpim. On je našao ubrzo drugu koja dobija sve što sam ja molila, a da ne mrdne ni prstom. Ovo nije prvi put da mi se tako nešto desi i ne znam zašto sam ja prokleta da sve to doživljavam. Zašto za mene ne postoji pravi i zašto ja nisam ni za jednog prava, ona za koju će se truditi. Godine lete, napunila sam ovog meseca 39. Želim porodicu, sreću, pravog muža. Ne mogu više ovako.
Vecinom mi je dosadno u životu, ako ne radim, poludim. Većina nas radi da preživi, a ja uz to radim i da ne upadnem u depresiju jer jedino se mogu osloniti na svoj posao da mi ispuni dan. Svi “prijatelji” su mi u drugom gradu i uglavnom neman s kim ni da odem na kavu. Mislim da su oni meni bitniji nego ja njima. Odem ja i sama, ali čovjek sam i ja. Mi smo socijalna bića. Samo želim s nekim s kim ću moći u šetnju nekad, dijelit neki zajednički hobi. Imam dečka. On za razliku od mene ima prijatelje i naravno da ima svoj život. Meni je to super, ali želim tako nešto i za sebe. Njemu je krivo zbog situacije, ali on mi tu puno ne može pomoći. Nisam dosadna, nit glupa. Možda jer ne pijem i ne pušim i nisam bila od izlazaka pa sam svima odmah čudakinja. Ne znam. Tužno baš. A većinom sam baš empatično stvorenje koje većinom bude iskorišteno od strane drugih ljudi. Valjda cili život od te silne želje za samo bar jednim pravim prijateljem za sebe.
Koliko je čudno današnje vrijeme zbog pametnih telefona, shvatila sam to kad mi je momak više puta rekao da mora da ide u vojsku, jer je obavezna u njegovoj državi. I onda sam shvatila kako se danas potpuno drugačije čeka momak koji je u vojsci, nego prije 50 godina. Danas radimo, imamo telefone i jako brzo živimo, i izvikano je to famozno "čekanje", jer imamo svoja posla za obavljati. A prije žene nisu radile, pa je to bilo "VAU".
Neopisivo me nerviraju ljudi koji se prave da ne znaju za neke zvijezde narodne muzike. Da se razumijemo, slušala sam ju u izlascima dok sam bila mlađa, ne slušam ju doma, paše mi eventualno kad popijem koju. Neka svatko sluša što mu paše, ali ne možeš mi reći da imaš 40 + godina na Balkanu i da nisi čuo za Draganu Mirković npr. Ne moraš znati nijednu pjesmu, ali da nisi čuo, pa ne vjerujem. Ne slušam ni ja opernu glazbu pa znam tko je Ivanka Boljkovac. Samo da bi se uzdigli jer kao inteligentniji si ako ne slušaš narodnjake.
Sinoć sam bila sa društvom izašli, igrali, pevali. Super provod. Momak koji mi je jako drag (nikad nisam zamišljala da smo jedno za drugo, a zaljubljen je u mene već neko vreme) uhvatio me je za ruku i igrali smo. U jednom momentu mi je skliznuo prsten koji nosim i direktno spao u njegovu šaku.
Nikada nisam imala problem sa prstenjem, da gubim ili da sklizne samo tako. Verujte mi da ne prestajem da razmišljam o tome. Da li mislite da to može nešto da znači, zanimaju me vaša mišljenja?
Mesečno zarađujem 650 000 dinara kao zaposlenik (nije nikakva ilegala u pitanju), i ne volim svoj posao. Najradije bih ga promenio, ali nigde neću te pare zarađivati. Osećam da me posao polako ubija. Nesrećan sam i neispunjen. Znam da se mnogi osećaju kao ja sa puno manjim platama, i da po tome "nemam" pravo prigovoru, ali ne znam što učiniti. Para je super, otplaćuje kredite, imam za sve što mi treba i pola toga stavim na štednju.
Bivši posle raskida se setio da se "trudi" i da se pomirimo ali ja nisam želela jer sam davala više šansi u vezi. Kad je shvatio da nema ništa od pomirenja optužio me je da sam ga zavlačila i da mi je cilj bio da on pati posle raskida.